Es tan incómodo cualquier situación contigo... Y lo peor es que hay momentos en los que parece que me queiras restregar como otra gente sí te hace feliz... 

Inútil es exactamente lo que me siento, no creo que haya ninguna palabra mejor que esa para describirme en este momento... En este y todos los demás de mi vida.

Jamás dejes que nadie te diga que no puedes haceralgo. Ni siquiera yo, ¿Ok? Si tienes un sueño, tienes que protegerlo. Las personas que no son capaces de hacer algo te dirán que tú tampoco puedes. Si quieres algo ve a por ello y punto.

Miró hacia su derecha y allí estaba sentado junto a ella en el borde de la persona más importante que nunca había conocido dedicándole una más de aquellas preciosas sonrisas que, pasasara lo que pasara, siempre tenía para ella, fue entonces cuando se dio cuenta de que ya no necesitaba nada más que verle por las mañanas al despertar, escuchar su risa por cualquier broma, incluso esas pequeñas manía que nunca podría entender, en resumen él era todo lo que podría necesitar.

Este tiempo que tengo de "vacaciones" hasta que comience el curso voy a tratar de hacer más fotos, deseadme suerte~

Lo siento si no puedo hacer tantas cosas como tú y no puedo estar siempre

Faltan 16 días para la Navidad aunque por el ambiente en las calles parezca que ya lo es... 16 días para la primera Navidad sin ti ¿Qué tal estás ahí? ¿Es muy distinto a esto? ¿Estás contenta por volver a ver a toda la gente que perdiste? Espero que sí, que estés pasando muy buenos momentos, que estés hablando con mucha gente y comiendo todo lo que más te gusta... Para nosotros esta Navidad va a ser rara, yo ni sé si vamos a celebrarla porque ya sabes que a ti era a quien más le gustaba reunirnos y tenernos contigo... A mí realmente me encantaría que nos reunieramos porque no creo que cambie nada el no hacerlo y tampoco creo que tú quieras eso ¿Verdad? Si tanto te gustaba antes vernos juntos ¿Por qué no iba a gustarte ahora? 

Si las últimas navidades hubiera sabido que iban a ser las últimas las habría disfrutado aún más, te habría dado el beso y el abrazo más grandes del mundo, pero ya no hay vuelta atrás, mi consuelo es que tú sabías y sabes lo mucho que te quiero y no tengo que estar triste por no haberlo dicho por eso, porque lo sabías.

Si quieres algo que no hayas tenido antes haz algo que no hayas hecho antes.

La gente que no se considera importante a si misma si que es extraña.

Uno es lo primero,pero no lo es todo.Existen otras personas.

Uno se debería dedicar la mitad de si mismo a los demás.

"La mitad para la felicidad propia,y la mitad para la felicidad de otros"

-Doshin So.

Le miró desde la distancia pensando que nunca la reconocería quedando paralizada al ver como se acercaba a ella, directamente a ella hasta alcanzarla y quedarse allí, frente a ella en silencio durante lo que le pareció una eternidad hasta que, después de observarla como si fuera la más bella obra de arte jamás creada simplemente la besó, como si no hubiera un mañana, como si jamás la pudiera volver a ver, la besó con todo el amor que reservó para ella desde la primera palabra que le había dirigido, murmurando contra sus labios cada vez que podía un "Te quiero" y sin llegar a separarse por completo la miró a los ojos, tomándola por la barbilla para rogarle que no se fuera nunca, que ahora que había entrado a su vida no tenía permiso para salir de ella y la abrazó como nunca antes había abrazado a nadie.

Byeolsongs/ Waltz No. 2

El otro día Pepelu comentó algo sobre esta canción y cuando me la tarareó le pedí el nombre para oírla porque ya me sonaba, pero Dios escuchándola entera es tan bonita, voy a seguir buscando cosas de este compositor, porque si todas las piezas son así de bonitas prpr.. Espero que a todo el que oiga la canción por primera vez aquí.. Le guste mucho~

He estado buscando si la escribió con algún significado en especial, pero por lo visto no, así que cada uno podemos interpretarla como queramos

춤추라, 아무도 바라보고 있지 않은 것처럼.

사랑하라, 한 번도 상처받지 않은 것처럼.

노래하라, 아무도 듣고 있지 않은 것처럼.

일하라, 돈이 필요하지 않은 것처럼.

살라, 오늘이 마지막 날인 것처럼.

Dance like noone is watching.

Love, like you've never loved before.

Sing, as if nobody is listening.

Work, as if you're not looking for money.

And live, as if today was your last day.

Byeolsongs / Lovesick

Hace mucho que no dejo ninguna canción así que allá voy :/3

La canción de hoy es Lovesick de Nevershoutnever, este chico me encanta y sus canciones también, especialmente los dos primeros discos ya que los otros dos tienen un rollo mucho más indie y tal, que está bien, pero lo primero que me viene a la cabeza si alguien dice nevershoutnever son canciones de este tipo, sencillas, cortitas y con letras que sientes fácil de creer, que notas que están basadas en sentimientos de él

Bueno a lo que iba, la canción.. Esta canción cada vez que la escucho me siento como en un día algo nublado a esa hora a la que empieza a irse el Sol.. Un momento con colores como grisaceos y azulados, pero no creo que sea el sentimiento más común con esta canción. Otra cosa que me recuerda esta canción es esa persona de la que taaaaaanto hablé en su momento en el blog porque cuando más fuerte me dio por esta canción fue en una buena época con él, así que eso.. Aún así sigo adorando esta canción y espero que a todo el que la vea aquí le guste tanto como a mí~

Muchas veces, aunque me controlo mucho con lo que digo aquí, tengo miedo de que alguien entre, es cierto que en mi propio twitter hay un link que lleva aquí, pero no voy a quitarlo de ahí, no quiero que esto sea algo secreto. Me contradigo yo sola porque si no quiero que nadie lo vea no debería estar ahí, pero no tiene ningún sentido escribir en un lugar público si nunca nadie lo va a ver.. Lo cierto es que no es que no quiera que nadie lea esto, solo ciertas personas, las que se puedan preocupar o simplemente llamarme la atención, pero aún así, el link seguirá en su lugar, y esto seguirá tal y como está.

Tendría que venir a escribir cuando estoy contenta pero en su lugar siempre lo hago cuando hay algo que me preocupa y no me importa compartir y hoy no es diferente aunque por variar un poco hablaré también de algo que me esta haciendo un poquito feliz y que me hace sentir más realizada, las clases de fotografía.

Llevo ya unas semanas yendo dos días en semana a un curso y cada vez que salgo de allí siento que puedo hacer algo, que no soy una inútil, tampoco me dura mucho mucho, pero menos da una piedra y con el tiempo si tengo la suerte de poder continuar este camino que acabo de empezar junto a mi cámara, la que retratará tantos momentos importantes durante, espero, muchos años, llegaré a hacer lo que más quiero, trabajar como me gustaría y recibir muchas palabras bonitas por ello, pero ante todo hacer sentir a alguien orgulloso de mí, espero poder conseguirlo y si algún día lo logró será sin duda gracias a esto, aunque sea como los primeros pasos de un bebé, inseguros e imprecisos, son los más importantes porque son los primeros, los que marcan un antes y un después en tu vida y te acercan a tu independencia.

Por otra parte me siento taaaaaan inútil como amiga, no saber qué hacer para ayudar, no poder hacerle ni un poquito feliz.. No creo que sea una amiga muy recomendable cuando ni siquiera confían en mí sus problemas al menos para desahogarse, no sé si no inspiro esa confianza o si simplemente es que saben que no voy a ser de ninguna ayuda, pero el caso es, que como amiga doy pena y que si alguien considera que soy su mejor amiga o parte de sus mejores amigos, debería pensar en conseguir otro porque cuando lo necesiten no sabré ni mentir para hacer sentir a alguien mejor... Lo siento, sinceramente, lo siento.

Mañana prometo poner de verdad la traducción y si me animo pondré otra canción más, pensaré durante el día cual es mejor poner~

Mh.. Hoy he empezado una dieta, y la verdad es que no tengo mucha hambre así que cuando me acostumbre será genial, además siempre que empiezo una dieta me siento mucho mejor soo.. Estoy animada y bueno en pasado mañana, tengo que ir a mirar si me han aceptado en el módulo de fotografía y estoy muy nerviosa ;;

Yy la canción de hoy eeeees... 그것만이 내 세상/It's only my world

La original es del año 91 creo y la verdad es que aunque me ha gustado, no sé, la música de la versión de Jaejoong me llena más, bueno y el sentimiento que me transmite, que, aunque el cantante original también transmite muchísimo, me sigo quedando con la de Jaejoong, no la prefiero por ser su fan, sino que soy su fan porque me hace sentir mucho las canciones.

Aunque mi miembro preferido sea Changmin, Jaejoong tiene un lugar especial, no sabría decir que es, pero lo veo y lo veo tan frágil... Y mira que ni lo conozco ni nada, pero no sé, simplemente me siento así cuando lo veo.

Yy bueno la canción,

La voy a traducir si no esta noche, mañana, así que cuando la tenga lista probablemente, la subiré aquí también, por si alguien la quiere y sino... Para mí XD

Lo poco que he leído de ella me ha encantado, y bueno no lo he dicho pero esta es otra de esas canciones que cuando tengo muchos sentimientos a flor de piel me ayuda mucho a desahogarme, me atrevería a decir que es una de mis canciones favoritas, y después de leer lo poco que he leído definitivamente entiendo que me haga sentir así.

Mh, no he pueto canciones en estos días porque no me he acordado hasta que ya he estado acostada pero bueno, quiero decir que está solucionado el "problema" por llamarlo de alguna manera con esa persona que me tenía tan preocupada,pero bueno sigo con mis cosas...

Ai... Estos días no pintan muy bien

No sé qué hacer

No sé si prefiero verle o no, 

como sea incómodo me va a doler de verdad, y demasiado

You can close your eyes to things you don't want to see,

but you can't close your heart to things you don't want to feel.

Primera canción, Proud-DBSK

Voy a empezar el byeolsongs(??) y lo empiezo con Proud que es, probablemente, la canción con la que más he llorado, me hace sentir algo que... En fin, me hace pensar en tantas cosas y sobretodo por las noches, no es que sea nada bueno, porque no me lleva a ningún lado, pero me gusta tanto...

También es que simplemente es lo que me pide el cuerpo, ponerla y desahogarme un poco, las voces, la música... Y sobretodo el "Proud of your love" es algo que no entenderéis porque no quiero eplciar, pero que realmente me conmueve...

Primero dejo esa versión porque la he oído ahora y me ha parecido preciosa~

Me gusta este live, que es el único por cierto, ver como se emocionan por sus sueños, por decidir no darse por vencidos... Es precioso

En estos últimos meses mi vida ha cambiado mucho y tal vez demasiado rápido y seguramente no a mejor, todo eso solo aumenta mis inseguridades, mis dudas y mis miedos, pero no hay nada que hacer y no es que esté siendo conformista (que puede que muchas veces lo sea) pero hay osas que no se pueden arreglar, perdidas, separaciones, actitudes extrañas... Y lo peor de todo es que son, la mayoría, de esas cosas que no se consideran "cosas graves" por decirlo de alguna manera, o sea, de esas de las que no te tienes que quejar si piensas en lo que sufren otras personas, pero puedo asegurar que el conjunto de todas es insufrible... Y aún más lo es desahogarte solo por aquí y con cuidado, o sea, sin decirlo todo, por miedo a que de verdad a alguien que conozca le dé algún día por leer esto... Que ahora que stoy diciendo esto queda claro pero bueno, crucemos los dedos para que no lo lean (?)

Yy como parece que estoy volviendo a escribir he pensado que podría poner alguna canción todos los días y hablar de la música, la letra o lo que me transmite o simplemente ponerla, estaría bien ¿No?

Tal vez esta noche empiece :3

Llevo desde ayer encontrándome mal, ayer me dolió la tripa casi todo el día, me daban mareos y tenía dolor de cabeza a ratos, pues bien, hoy lo que no está todo el rato es el dolor de tripa pero el de cabeza... Cuando estoy sentada y tal estoy bien, pero es levantarme y pfrpfr, pero no es eso lo que más me preocupa, al fin y al cabo se me acabará pasado ¿No? Unos días de descanso y listo y sino iré al médico...

Estaría bien que hubiera algún médico que solucionara el resto de problemas, que te recetara medicinas para  arreglarte con tus amigos o para que a tus padres se lespase un cabreo ¿No sería eso lo ideal?

No es que tenga un momento de bajón ni nada parecido, es solo que las cosas que siempre me guardo las suelto aquí, bueno aunque no lo diga todo, pero más al menos...

Estoy un poco cansada de sentirme así y de pensar en el futuro y no ver nada claro, o peor de vrlo claro y que no me guste lo que veo.

No recuerdo si he comentado por aquí que no me han cogido en el módulo de laboratorio de imagen, en Septiembre tengo que ir otra vez a ver si se ha quitado alguien y queda plaza para mí, pero dudo que sea así, así que quitando inglés que serán a lo sumo dos días a la semana, me espera otro año igual, sintiéndome una inútil, sin decirlo, viendo como los demás hacen cosas, mejoran, aprender, se labran un futuro mientras yo lo único que hago es sentirme mal y desear que no lleguen las noches.

Eso es lo que me espera durante otro año más.

Duele que la persona a la que más quieres se comporte así contigo, que no muestre interés y que el día que lo hace no puedas ir y sea peor aún, y más cuando ves ciertos comentarios que no sabes si van para ti o no, no sé qué pensar.

Es mucho tiempo dándole vueltas a las cosas, de comentarios que me han dolido pero no he dicho nada, y no quiero perderla, porque no, me niego, pero también me niego a tener que ir detrás de ella a preguntarle y que, para variar, vuelva a decirme que no le pasa nada, que está como siempre.

No sé qué ahcer, ni qué pensar, no sé nada.

¿Algún consejo?

しあわせとかその定義が 人それぞれ違っても 帰る場所はここにあるんだ

The definition of happiness may vary from person to person 

But at least I have the place I can call home here 

Is not a kiss the very autograph of love?

Nobody's perfect until you fall in love with them.

¿Nunca os habéis sentido como que nada tiene sentido pero aún así 

os da miedo echarlo todo a perder? 

Porque así es exactamente como me siento.

I’m scared of dying, but I’m even more scared of living.

He leído algunas entradas antiguas, de cuando me gustaba ya sabéis quien, y si no lo sabéis tampoco importa(?)

El caso es que leyendo las cosas que pensaba entonces me he dado cuenta de lo bonito que era. Bueno en aquel momento no era precisamente bonito, de hecho más que ser bonito lo que pasaba es lo que sentía, de hecho aunque dejé de verlo como alguien 'especial' desde que lo comenté, sigue dándome pena el no hablar con él al menos para ser su amiga, pero creo que esto debía ser así ¿No? Tal vez algún día le diré todo lo que pasó y todo lo que sentí, tal vez él nunca se enteré y a quien se lo cuente será a mi pareja... O tal vez nadie más lo volverá a saber.

"I'll be back soon," He says. It becomes routine, but I did not mind that he picks the time and place, because I can sleep well just knowing that I will see him again.

Hay días que estoy mal, horriblemente mal y todo está negro, pero al día o los días cuano me recupero empiezo a coger más confianza... Pero siempre hay algo que me hace volver a abrir los ojos, a darme cuenta de la realidad y vuelvo a estar igual.


No me gusta la realidad, no me gusta nada.


Y os dejo a Yunho, porque canta precioso aquí

Me apetece mucho escribir sobre Changmin, alias el carapapa(?) así que voy a ir pensando en qué puedo decir para no quedarme luego a medias... Y eso que haré una entrada bonita bonita~

민수

Hoy hace 2 años que me dejó, 2 años desde su último beso, 2 años desde la primera y última vez que lo sentí mío, 2 años desde la última sonrisa por mí que nació en esos dulces labios... 
Vuelvo a llenar la copa de vino, bebiéndome todo el contenido en un solo trago, intentando olvidar, consiguiendo muy a mi pesar todo lo contrario, los recuerdos de él llenaron la vacía habitación, las lágrimas llenaron pronto mis ojos.

"Lo siento Minnie... Es mejor así"

"Mejor..." Una risa irónica escapó entre mis labios "¿Mejor para quién...?"

[ 5 años atrás ]

Hace casi 6 años desde que le conozco... Pero no ha sido hasta hace unos meses que nos hemos hecho más cercanos, se ha convertido en mi mejor amigo y mayor confidente, nunca imaginé que fuera tan madura, no es que creyera que es tan infantil como puede parecerle algunas fans, pero tampoco creí que fuera capaz de apoyarme y aconsejarme así...


"¡¡Minniiiieeee!!" Esa voz tan bien conocida me sacó de mis pensamientos- 
"¿Qué quieres ahora Junsu?" Aparté la mirada de la pantalla del portatil para mirarle, esperando una respuesta, a cambio lo único que recibí fue un pequeño beso en los labios y una risa escandalosa "¡TE HE DICHO MIL VECES JUNSU QUE NO HAGAS ESO!"Me levanté de golpe de la silla y me pasé el dorso de la mano por los labios, frunciendo el ceño mientras él simplemente se reía de mí
Escenas como esa siguieron ocurriendo durante bastante tiempo, al principio lo hacía solo para reírse de mí, decía que se me ponía cara de limón reseco... Sigo sin verle la gracia... Con el paso del tiempo dejé de preocuparme por eso, supongo que me acostumbré a sus 'especiales' muestras de cariño, me acostumbré hasta el punto de echarlas de menos cuando él no estaba... 


"Un día te besaré de verdad" dijo como si nada.


"Hazlo ahora..." en ese momento no entendí por qué salieron esas palabras de mi boca, pero tampoco utve mucho tiempo para cuestionarme puesto que lo hizo, me besó, me besó y fue el mejor beso que nunca había tenido, sus labios eran más dulces que un caramelo y más adictivos que cualquier droga. Me recorrieron tantas sensaciones el cuerpo que me aparté, estaba demasiado asustado de aquello. Después de aquello no volvimos a sacar el tema, de hecho no hablamos durante un par de días, yo porque me sentía avergonzado y él... Tal vez por lo mismo, tal vez pensaba que me daba asco... 


Después de esos días, cuando volvimos a hablar le pedí que no siguiera con su juego, que no me diera más besos de esos a los que tanto me había acostumbrado. Y nos distanciamos, nunca nada me había dolido tanto pero tal vez era mejor así, tal vez lo mejor habría sido que todo hubiera continuado así... Pero los celos pudieron conmigo, ¿Por qué Jaejoong se acercaba tanto? ¿Por qué tenía que tocarle así? ¿Siempre había sido así con él y no me había dado cuenta? Fuera como fuere me estaba cansando ya de tanto "amor de madre" y me sorprendió de sobremanera que aquel día en el que todos decidieron salir cuando terminamos temprano con nuestra agenda Junsu no fuera con su adorado Jaejoong. Después de dejar el libro que estaba leyendo sobre la mesita de noche y dar vueltas en la cama pensando todo lo que había pasado con él decidí que era el momento de aclarar todo lo que sentía y le llamé para que viniera a mi habitación, abrió la puerta y asomó esa preciosa carita que tantos dolores de cabeza me estaba dando "¿Qué quieres Minnie?" 


Me incorporé y me senté el filo de la cama, revolviéndome el pelo con la mano "Ven aquí" palmeé al lado en mi cama, hizo caso y se sentó junto a mí "¿Qué pa-" pero no le dejé terminar, ataqué sus labios, deborándolos con ansia, me dejé perder entre los calídos suspiros que se les escapaban, pero todo lo bueno tiene un final y este llegó con la falta de aire. Me separé apenas unos centímetros de él, mirándole a los ojos mientras acariciaba con el dorso de la mano su delicado rostro pero entonces algo hizo 'click' en mi cabeza y me aparté de golpe, saliendo de la casa para ir a cualquier sitio donde no tuviera que verle. 


Pasaron semanas antes de que pudiera siquiera mirarle a la cara, disimulando por supuesto durante las entrevistas, hasta que un día se acercó a mí... "M-Minnie... ¿Podemos hablar?" pausé el juego al que estaba jugando y alcé la mirada para encontrarme con mi 'pequeño' hyung depie, delante de mí con un claro gesto de preocupación en la cara, asentí en respuesta a su pregunta y se sentó a mi lado
 "Changmin yo..."


No le dejé terminar, tenía demasiadas cosas que decir "Lo siento..." pero solo pude decir eso, lo siento... Pero él entendió lo que quisedecir, o al menos eso me gusta creer a mí, y me abrazó, prmanecimos así, estáticos, en silencio durante un buen rato, hasta que decidí romper el silencio "Hyung yo... Estaba asustado... Llegué a pensar que sentía algo más que amistad por ti... Pero no te precupes..." me separé de él para poder mirarle "... Ya sé que solo eran confusiones tontas" forzó una sonrisa pero estaba claro que aquello le había dolido ¿Cómo fui tan estúpido como para no darme cuenta de aquello?
Retomamos nuestra amistad, pero estaba claramente más fría y cometí el error de buscar su calor en otras, más concretamente en ella... 


"¡¿SOOYOUNG?!" preguntó gritando.


Le tapé la boca lo más rápido que pude "Shhhh....."


Me agarró de la muñeca haciendo que le soltara, bajando el tono, prácticamente susurrando "¿Estás loco Changmin? ¿Es que no sabes ya como es?" Insistía en hacer como que no sabía nada, pero en el fondo de mi corazón sabía que los rumores eran ciertos, que iba con uno y con otro y luego sonreía 'inocentemente' como si no hubiera roto un plato en su vida, pero era lo mejor que había encontrado, al menos me hacía sentir importante.
Durante los meses que duró nuestra relación Junsu no se cansó nunca de insistir en lo poco que le gustaba, cada vez que discutíamos, muy a menudo por cierto, se lo contaba puesto que era mi único confidente en este tema, la única persona que conocía de la relación...


Entonces llegó el día... El fatídico día... El día en que me di cuenta de todo lo que sentía.
Junsu no había dado señales de vida en todo el día, no había aparecido en la sala de ensayos, no había venido a comer, nadie había hablado con él, corrí y corrí a todos los lugares donde podía estar, entonces fue cuando me di cuenta de que él era la única persona que me podía hacer sentir así, la única persona que hacía latir mi corazón, que su sonrisa era lo que hacía que yo mismo sonriera. Después de buscarlo en todos los lugares en los que se me ocurría que podía estar, de vuelta a casa mi móvil comenzó a sonar, era él, comencé a temblar, no sabía como reaccionar así que solamente descolgué y me acerqué el móvil al oído "¿S-sí?"


"Changmin..." Empezó a reírse de forma irónica, estaba claramente borracho 


"¿HAS BEBIDO JUNSU? ¿DÓNDE ESTÁS?" 


Síseo antes de seguir hablando "Déjame hablar Changmin" y eso hice, guardé silencio esperando expectante a lo que tenía que decir "Te amo Changmin, te amo desde antes de lo que puedas imaginar, pero se acabó, no puedo seguir así, no quiero sufrir más, así que, a partir de hoy, haz como que no existo, por favor, ayúdame a olvidarte..."
Me quedé en shock ¿Cómo podía estar diciéndome eso ahora, justo en este preciso momento? me derrumbé... Caí de rodillas contra el suelo "Pero yo te quiero hyung... No me hagas esto por favor" lágimas brotaron de mis ojos, la voz me comenzó a temblar, nunca, nunca me había sentido peor
"Lo siento Minnie, es mejor así"
Y solo tuve tiempo de decir una cosa antes de que colgara, y no volver a saber nunca más de él "Recuerda... Que siempre estaré aquí, esperándote"
---


Un sonido familiar me sacó de los recuerdos que llevaban repitiendose toda la noche en mi cabeza. Un mensaje, lo abrí desganado pensando en quién sería esta vez... Mis ojos se abrieron de par en par al reconocer ese número...

"¿Aún sigues esperando por mí?"

Últimamente no hay ni un solo día que me sienta feliz, bueno no voy a decir feliz, eso son palabras mayores, mejor digo que no hay un solo día en el que me sienta bien desde que me levanto hasta que me acuesto, no hay pensamientos positivos que ronden mi mente a lo largo del día, lo único que tengo son momentos en los que no pienso en mí, en los que estoy distraída y por lo tanto estoy medianamente bien, pero nada más, no tengo ganas de casi nada, estoy en casa dando vueltas y me aburro, pero tampoco tengo ganas de salir casi nunca, excepto con algunas personas... No es que a los demás no los quiera, los quiero igual, pero no sé... Con ellos tengo más momentos para pensar en mis cosas y volver a estar "mal" y sinceramente no es de mi agrado tener que estar fingiendo estar bien sin estarlo.

En fin y el grupo está "alterado", no sé ya qué pensar de nada, me siento mal con todo, haga lo que haga al volver a casa lo pienso y me avergüenzo, me siento mal con casi todo... Todo pierde el sentio, lo ue más me anima es lo que al mismo tiempo me hace estar peor, estoy frustrada y decepcionada con la vida y todo lo que ella conlleva...

Hace mucho que no actualizo, debería hacerlo más a menudo y creo que lo haré...

Pensando en mi futuro, llegué a la conclusión de que es posible que a lo laro de mi vida encuentre a esa persona que te hae sentir plena, eso que solemos llamar el amor de tu vida, confiando en que cuando es el amor de tu vida, tú también seas el suyo, en el caso de que lo encuentre se podría decir que sería una persona afortunada, por eso para ti, persona a la que puede que conozca y ame con todo mi ser te quiero dedicar algunas palabras...

No sé cuando llegarás a mi vida, tal vez sea de la forma más tonta, quizás ya hayas estado antes en mi vida y no nos hayamos dado cuenta, tengo curiosidad por saber cómo serás, las cosas que tendremos en común y en las que tengamos desacuerdos, una de las cosas que te quiero decir es gracias por elegirme, y perdón por las cosas que te puedan molestar, si soy pesada o tal vez muy cascarrabias o poco cariñosa, lo siento de verdad, es por eso que si alguna vez hay algo que te moleste de mí, de lo que haga o diga, quiero que me lo digas, te prometo no enfadarme, al contrario, me sentiré incluso mejor.

La verdad es que tampoco tengo mucho más que decirte, supongo que ya te lo habré dicho todo, seguramente hasta lo que he dicho antes... Solo una última cosa, te quiero, y lo digo con tranquilidad desde ya, porque si eres la persona con la que he decidido salir es porque sin duda alguna, te quiero.

"I do not understand why you would go out of your way to hurt each other,
 when life can already hurt so much."

“Do not be afraid and show your weakness

No one is judging you, I am with you”

Necesito desahogarme de alguna manera y teniendo en cuenta que no me salen las palabras con nadie voy a intentar hacerlo aquí... Normalmente cuando lloro, muy a menudo por cierto, nadie se entera, simplemente me callo cuando estoy triste porque sé que es lo mejor, pero esta vez creo que todo el mundo merece saberlo, porque lloro por alguien especial.. Llevó un par de horas recordando sus cosas que me sacan tanto lágrimas como sonrisas. ¿Sabéis? Si no la llegasteis a conocer lo siento mucho, de verdad, porque realmente era una buena personas, de esas que te hacen tener fe en la humanidad, en que aún hay bondad y gente sin ninguna maldad en ellas. Nunca la oí hacer ningún comentario despectivo ante nadie ni nada, siempre te hacía sentir como estaba orgullosa de ti, que te quería, me acuerdo que de pequeña siempre me mordía y no flojito precisamente, muchas veces cuando le iba a dar un beso para saludarle aprovechaba y me daba un bocado en la mejilla y por culpa de eso cuando la saludaba nunca me fiaba de ella, he recordado eso ahora.. Ya hacía tiempo que no me mordía.. Siempre que estaba en su casa como buena abuela siempre preguntaba si quería esto o aquello..
Se alegraba muuuchísimo cada vez que iba a verla y ahora me arrepiento mucho de no haber ido a verla más.. Tal vez que viviera tan cerca aunque parezca irónico era el motivo por el que iba tan poco.. Pero yo sé, estoy segura, de que ella sabía y si hay algo después de esta vida, sabe lo mucho que la quería, la quiero y la querré, porque podéis estar convencidos de lo orgullosa que estoy de que parte de mi sangre sea de la persona más dulce y buena que nunca he alcanzado a conocer en mis 18 años de vida.

"As long as you have the memories,
you can be with that person forever."
   — Lee Gak (Rooftop Prince)

Antes me sentía más 'necesaria' en mi grupo de amigos, pero hace ya un tiempo que no me siento así, que si falto muy seguido tampoco pasa nada, si alguno ve esto no quiero que se sienta ofendido ni me diga lo equivocada que estoy, yo escribo lo que siento no lo pasa...

Ya todos conoceréis mi interés por la cultura coreana y que una de las cosas que más me gusta es el idioma... Ahora por fin tenía la oportunidad de aprenderlo pero... ¿Sabéis qué? Creo que no lo voy a hacer, lo primero porque así Noelia, que es quien me iba a enseñar, se va agobia, o sea no es que lo diga ni nada, pero si de verdad quiero aprender y a un buen ritmo, tengo que estar más encima de ella, y ya suficiente tiene con la universidad, el patinaje y su vida social como para que tenga que estar yo encima de ella pidiéndole apuntes o preguntándole esto y aquello y no quiero, y el segundo motivo es que no me veo capaz, no creo que sea capaz de aprender ahora tanto, desde cero, vocaulario, verbos, gramática...

Sé que mucha gente me pegaría por perder esta oportunidad porque les encantaría estar en mi lugar, y a esas personas me gustaría pedirles perdón por no 'aprovecharlo'.

No sé qué me pasa, de verdad que no lo sé..

“My love for you is selfish, always so selfish it’s always about me. I want you to be happy, but only if it’s with me.”

사랑-

La representación más romántica del amor es aquella eterna utopía de las almas gemelas que se encuentran en el sendero de la vida y se funden para formar una sola, superando todo obstáculo que el destino pone ante ellos, así aún cuando dudes de si alguien está destinado a ser para ti,lo importante es no rendirte nunca, que la persona correcta tarde o temprano será para ti.

Parece que mi plan de no publicar en ninguna red social que actualizo el blog está funcionando y nadie lee las entradas(?) de todos modos voy a dejar de preocuparme de quien lee o no lee el blog, porque con tanto pensar en eso es como si escribiera solo lo que la gente quiere leer y el blog no lo hice con ese proposito, a quien le guste genial, no sabes lo que me alegras si te gusta, si no te gusta, lo siento de verdad por no ser de tu agrado, pero es lo que siento/pienso...

En fin que me he enrollado mucho, yo venía simplemente a hacer una entrada ;/3/;
De lo que quería hablar es de Noelia... Últimamente parece estar mal siempre y me parte en dos el alma verla así y no poder hacer nada... De verdad que me siento fatal, no quiero preguntarle, porque tal vez le resulta incómodo, pero me gustaría ser capaz de ayudarle a estar bien... ¿No es eso lo que se supone que tiene que hacer un amigo?

I can’t stand by the side

And watch this life pass me by

So unhappy

But safe as could be

So what if it hurts me?

So what it I break down?

So what if this world just throws me off the edge,

My feet run out of ground

I gotta find my place

I wanna hear my sound

Don’t care about all the pain in front of me

I just trying to be happy

I just wanna be happy.

¿Qué es la felicidad? 

¿Qué es la belleza?

¿Y el amor?

Mejor dicho, ¿Qué es la vida?

Muchas veces me planteo si todo eso de verdad existe, o simplemente son cosas que el humano ha inventado. Lo más probable es que nuestra vida realmente sea, nacer, procrear y morir, simplemente hacer que la especie no se extinga y que simplemente nuestra "inteligencia" nos haya hecho adornarlo todo con amor, amistad y todo eso... Es lo más probable, pero entonces ¿Qué es lo que sentimos realmente? Ese momento en el que ves a la persona de tu vida, en el que ves a alguien que quieres sonreír, en el que escuchas una canción que te hace sentir completa ¿Qué son todos esos momentos y sentimientos que surgen en los más profundo de nuestro corazón? ¿Son los sentimientos reales o es acaso todo imaginaciones nuestras?

No sé... ¿Cuáles son los verdaderos objetivos de nuestras vidas? A menudo pienso que la vida no sirve para nada, que para qué debería vivirla, no me malinterpretéis, no es que no quiera vivir y quiera acabar con mi vida, es solo que tengo miedo de lo que me depara el futuro, no me siento preparada para ser mayor, para tener que dedicarme a algo, hay tanta gente tan adecuada para todo que es como que simplemente sobro, soy como nosé ¿escoria? es una palabra muy fea, pero es lo primero que me viene a la cabeza al pensarlo. Hay gente que dice que lo mío es la fotografía que realmente se me da bien, parece que no han visto a gente que de verdad ha nacido para ello, que sabe sacar una fotografía en el momento adecuado... Tal vez a veces haga fotos buenas, pero tengo el miedo y casi la seguridad de que algún día me quedaré sin ideas...

¿Y qué pasará entonces?

¿Qué va a pasar conmigo?

¿Qué me depara la vida?

If, if.
If someone who you don't know asks you, "have we met before?"
Or "you're the heroine of my never-ending dream",
on the streets it may not be for a lip service.
He may be your destiny.

— Hana (Heaven's Postman)

Mhg... Estoy pensando muy seriamente en hacer un blog que naaaadie conozca, porque me salen muchas cosas que escribir pero cosas que prefiero que nadie lea... Y diréis "Pues no las escribas y punto" pero necesito desahogarme de alguna manera, y sinceramente paso de escuchar un "Laura no pienses eso" "Laura, eres tonta blablabla" porque no. Yo no controlo lo que siento, ni lo que pasa por mi mente y lo que menos necesito son ese tipo de comentarios hacia mi persona por esos motivos.

「STILL」

「 君の声が聞けないなんて　君の名前呼べないなんて

せめて夢で会えたらきっと　君をぎゅっと抱きしめるんだ

だけど君に会えないなんて　愛してると言えないなんて

哀しいほど狂おしくって　切ない切ない恋をした

ねぇ今何してるの？　君は幸せなの？　

君はまだ 　still stay forever in my heart

君は今も 　in my heart ,in my heart

I need your love that brings tears to my eyes 」

Hace mucho que no escribo, porque no tenía ese tipo de sentimientos que te inspiran escribir, aunque bueno hace ya un par de semanas que sí loshe sentido, pero simplemente no lo he hecho...

No voy a poner más en tuenti cada vez que escribo, lo pondré de vez en cuando, pero no siempre, no me voy a preocupar por quien lee o no lee, simplemente voy a escribir quien lo lea bien y quien no, mejor aún.

Llevo bastantes días pensando que no muestro realmente mi sentimientos, solo una sonrisa, sieeeempre una Laura sonriente, nunca una Laura preocupada, estresada o simplemente triste. No es que yo no quiera mostrarme tal y como me siento, simplemente sale así, cuando estoy con más gente no salen las lágrimas, ni palabras de pena, ni nada parecido, no sé si es algo positivo o negativo... Pero desde luego no es nada normal... Puedo llorar casi todas las noches, en mayor o menor cantidad, pero todas las noches casi, sin que nadie siquiera lo imagine, por una parte creo que es bueno que sea así porque así nadie se preocupa por mí.. Pero también me gustaría que de vez en cuando alguien, sea quien sea, me diga algo bonito, me dé un abrazo reconfortante o simplemente una sonrisa especial, aunque no sé para que digo esto si no me gustaría que nadie hiciera eso porque sepa como estoy sino por que nazca de esa persona, así que hagamos como que no he dicho nada... Y ahora si soy sincera espero que esta entrada no la lea nadie porque en fin, no quiero que sea todo el día como '¿Estás bien Laura?' '¿Te pasa algo? te noto rara'... Yyyyyy..... No (?)

Y no sé, es como que tengo mucho que decir, pero absolutamente nada sale º-º

- ¿Qué haré si algún día siento que no le quiero más? - Le preguntó con tristeza.

+ Besarle y recordar el porqué un día te enamoraste de él.

- ¿Y si es él  quien ya no me quiere más?

+ Entonces abrazale, besale y haz que recuerde porqué se enamoró de ti.

아우라 - 6TH Chapter.

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San Valentín

La gente no para de quejarse de San Valentín, que si es una tontería que el aor se demuestra todos los días, igual que los aniversarios y blabla pero yo no veo San Valentín como un día en el que demostrarle tu amor a tu pareja... Para empezar lo veo como un día más para declararse y que se formen nuevas parejas más que para demostrárselo a tu pareja, pero aún así... No quiere decir que ese día sea el ÚNICO que se lo demuestres... Es que entonce ¿Para qué celebráis vuestros cumpleaños? Se supone que celebras que has nacido y que estás viviendo, ahora cojo y te digo que tienes que disfrutar de la vida día a día, no un día al año... Es lo mismo, pero nadie se queja... Pues no. Yo sé que hay gente que lo celebra así, que solo 'demuestra' su amor ese día, pero es porque vosotros queréis verlo así, porque yo lo veo de otra manera y si algún día tengo la oportunidad de celebrarlo, será desde ese punto de ista y confío en que la otra persona lo verá igual.

Creo que voy a hacer un blog solo para el fic e iré dejando aquí los links.

¿Sabes? Estoy algo cansada, parece que ya no te importo,que te avergüenzas de mí, que ya no me necesitas, queya da igual ir conmigo que sin mí... Se me parte el alma por la mitad cada vez que lo pienso.

Me estás haciendo daño y ni siquiera te das cuenta porque no te preocupas por mí. La verdad es que si lo hicieras simplemente no estaría así. Yo pensaba que eras la persona que más me quería, pero veo que me equivocaba, o tal vez estaba en lo correcto y simplemente el amor no dura para siempre, o al menos el tuyo.

No sé por qué quiero amigos, si al final siempre pasa igual, tengo amigos geniales, pero al final pasará lo de siempre, y si sucede no querré más amigos, prefiero una vida en solitario, con un trabajo donde me relacione con gente pero sin llegar a establecer ningún tipo de relación más allá de la relación trabajador-cliente y volver a casa con un par de mascotas. Por que ¿Para qué? ¿Para querer a una persona y que acabe ignorándote por otra persona y sufrir? Prefiero vivir sola, sin preocuparme por eso. Lo prefiero.

A Edu no le gusta que digaque mi vida a ser mediócre. No es que yo quiera que lo sea, solo creo que lo va a ser, porque de verdad, pensadlo tranquilamente, antes de decirme "Laura eres tonta" de verdad, pararos a pensarlo ¿Qué tengo? No tengo un físico que llame la atención, al menos para bien, no tengo una personalidad única, hay mucha gente como yo, que hace gracia a veces y poco más, no soy muy inteligente, no soy atractiva, ni siquiera puedo conservar a mis amigos ¿Para qué sirvo? Nunca nadie va a sentirse orgulloso al completo por mí. Nadie va a querer que sea suya para siempre o al menos no lo pensará para siempre, tampoco tengo ningún talento, no se me dan bien los deportes, lloro constantemente, no ayudo en nada. y aún así no hacéis más que decirme que no diga esas cosas malas de mí ¿Veis? No sirvo ni para que me deis la razón... Pensadlo de verdad... Y os daréis cuenta de que tengo razón, y no tenéis que sentiros mal por eso. No hay que sentirse mal por darse cuenta de la verdad... Y... ¿Sabéis qué? Aunque todo en mi vida vaya a ser así, quiero vivir mi vida, porque tengo curiosidad por todo lo que me sucederá, en como será mi último día, en si llegaré a conocer a la persona de mi vida, en como serán mis arrugas... tengo curiosidad por todo.

아우라 - 3RD Chapter.

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아우라 - 2ND Chapter.

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아우라 - 1ST Chapter.

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Oh y... anoche empecé el fic, no sé si lo subiré al final, pero bueno está en proceso por si acaso :3

Ayer le dije a Edu que iba a escribir y para una de las pocas personas que aprecian mi blog, he de escribir, en realidad no es que no tenga ganas, es que no sé de qué hablar... Bueno ya que es Edu el que me lo pidió... Lo primero que me viene a la cabeza es el pasado viernes cuando quedamos... nunca hablo de cuando quedo pero me lo pasé muy bien así que ¿Por qué no?

El viernes por fin, después de mucho tiempo, vi a Valentino, la verdad es que me alegró muchísimo, siempre le echo mucho de menos cuando no está, pero tengo que ir haciéndome a la idea de que dentro de un tiempo no va a ser igual, que no lo voy a ver cada vez que quedemos y que no podré convencerle diciéndole "Vente al menos al salir de clase" él dice que los fines de semana vendrá aquí, no creo que vaya a ser así para siempre... Y de todos modos no estará siempre con nosotros, también tiene más gente a la que "atender" no debería escribir esto, porque es algo que llevo guardándome mucho tiempo, más que nada porque no me parece bonito decírselo... Y sé que tarde o temprano va a leer esto, pero bueno... No se hace una idea de lo que le voy a echar de menos, muchos días lloro por las noches solo de pensarlo, de echo ahora con la tontería tengo los ojos empapados pero bueno, ahí siguen las lágrimas, no caen... Mejor... Hay muchos días que cuando estamos todos juntos y me paro a observarlos, haciendo el tonto, realmente me cuesta mucho no llorar, pero no pas nada, porque va a volver ¿No~?.. Me siento muy egoísta, porque sé que es su sueño desde siempre, que desde pequeño sabe que tiene que ir, pero  aún así no puedo alegrarme al cien por cien de que vaya a irse a cumplir su sueño... Y no quiero hablar más del tema así que... Cambio de tema X/D

La única pega del pasado viernes es que no vino Noelia ¡AH! y que el wifi del Mcdonalds es un timo D: yyy bueno el mcdonalds en general, le digo a la muchacha que me ponga más caramelo en el helado y me dice "el extra son 30 céntimos" total que digo no importa~ me lo prepara y cuando me lo estoy comiendo tiene menos caramelo que de costumbre... >_> Que sepas que te la guardo Mc Donalds, ahora entiendo por qué el señor payaso, alias Ronald, está tan contento siempre, porque se queda con el caramelo de la gente ;_;

"Butterflies can’t see their wings. They can’t see how truly beautiful they are, 
but everyone else can. People are like that as well.”

"Las mariposas no pueden ver sus alas. No pueden ver lo realmente bonitas que son, 

pero todos los demás pueden. La gente es así también."

Hacía mucho que no escribía, pero tenía muchas ganas, lo que pasa es que no tengo nada que escribir, desde que no me gusta nadie... Lo único es eso, el presentimiento raro, otro tema del que no quiero hablar porque... No. Y lo último es el coraje que tengo y tampoco...

¡Oh! Por cierto, el otro día hice un bizcocho y salió roquíiiisimo ><

Yyy por último

Me gustan mucho~

¿No sería bonito que todo fuera un sueño? 

Y que de repente me despertara al lado de una persona especial y decirle -Aigo, no vas a saber lo que he soñado.

Y que justo después de darme un casto beso en la cabeza me sonríay me diga -Sórprendeme

Y yo le diga- He soñado que soñaba despierta con que algo me unía a ti, pero tú no tenías ni idea de mí, no sabías que existía, y yo no hacía más que pensar y pensar qué debía hacer... Y me sentía como vacía en el fondo, pero ha sido todo un mal sueño...

Y que él me abrace con calidez y se ría un poco diciendo después- Eres tan especial que hasta tus sueños lo son.

Sería precioso ¿No creéis?

No sé qué me pasa, pero no te aguanto últimamente. 

A ti y a otra persona más.

Un secreto... en realidad sí sé por qué es :B

Creo que voy a cambiar el fondo, me da pena quitar a Minah, tal vez haga un fondo donde también salga ella, no sé, ya veré qué hago ;/;

Yyyyyyy.... También pondré música, no saldrá de forma automática y en el caso de que sí lo haga de todos modos no voy a poner canciones muy chocantes o fuertes, en su mayoría serán más bien tranquilas así que no ceo que os vayáis a llevar ningún susto :3

Pongo a Jaejoong porque quiero y me gusta, ea.

Hola a todos, esta entrada es una entrada que siento la necesidad de hacer normalmente tengo un tema en la cabeza del que escribir aunque luego me desmadre y hable de lo que me da la gana y no solo de lo que quería, pero esta vez tengo dos, el primero es que no entiendo tanta visita al blog si luego pido un mísero comentario no para halagarme, no, solo para saber que estáis ahí, que lo he pedido mil veces y mil y una pasáis de mí, pero mira eso ya me da igual, lo que ya me parece un poco más feo es que pida consejo para ver si pongo el fic que quería hacer aquí y paséis de mí, luego que nadie me diga "Laura me encanta tu blog" o  "Laura, ¿Cuándo vas a escribir algo" ><" porque se me quitan las ganas, estaba muy ilusionada con el fic, estaba ilusionada incluso solo con la idea de tenerlo yo y con mi mojaita porque esa era la idea principal, pero es que se me quitan las ganas cuando veo cosas así, me da igual si decís "No me interesa" como "Sí Laura porfa súbelo *-*" lo que sea, luego estaré mal, me dará la depresión y si digo "En realidad no le importo a nadie" la gente hasta se ofenderá, pero es que quitando a la gente que sabe que sé(?) que me quieren los demás no sé, quererme ya sé que no, porque tal vez no seamos tan cercanos, o tal vez lees esto y ni hablamos, pero es que nada, se me quitan las ganas de seguir con el blog, sinceramente lo voy a hacer para mí, para que cuando pase el tiempo pueda ver lo que pensaba, sentía y me salía, porque está visto que con la gente no se puede contar. Y me sueno egoísta pidiendo que me hagáis caso, pero no es eso, si quiero que me hagáis caso cada vez que lloro lo pongo en tuenti/twitter/tumblr y ea 34857 personas para decirme lo que sea, porque sois así, pero no es eso, no quiero atención quiero que me demostréis que estáis ahí que parezco anormal diciendo siempre que deis vuestra opinión, tratando de contar con vosotros, y ¿Qué hacéis? dejarme sola, como una loca vamos, que es que parece que no entra nadie, pero que blogspot tiene un apartadito donde le doy y me dice las visitas que tengo cada día y hasta el país de donde son, que no me invento nada...

En fin....

...

...

El otro tema...

...

...

Ya he dicho en innumerables ocasiones que no sé si estoy contenta o triste y tonterías del estilo, pues otra vez, pero esta vez es una sensación diferente, sé que ahora soy feliz, pero también sé que se va a acabar y casi podría decir que sé cuando empezará a acabarse, pero no es eso lo que me preocupa ahora mismo, es una de mis sensaciones más concretamente la que en una entrada anterior dije que no iba a contar

[No sé si leerá esto, pero estoy oyendo la primera parte de una sesión de Diego y es realmente buena, just sayin']

de verdad que estoy rallada con eso, porque sé que suena a tontería pero no me han fallado las sensaciones, no son exactas... Pero acierto, y esta es grande, es algo relacionado con una persona pero no es nadie que vaya a ver esto, no porque no le interese, sino, porque no va a entrar, eso es 100% seguro, o sea que no es ese el motivo por el que no lo digo, pero de verdad que me tiene comida la cabeza... Es que estoy taaaaaan segura... Y me pongo como nerviosa, en serio... No sé, no sé... 

...

Por si a alguien le interesa como ha evolucionado el tema del chico del que he hablado durante meses y meses, sigo en mis trece de que ya no me gusta, estoy más segura que nunca, así que a todos los que no me habéis creído, a ver si me creéis ya, por favor...

Y creo que no hay nada más que quiera decir...

Bueno sí, me gustaría dejar mi tumblr, tal vez algunos no sepáis lo que es, es algo parecido a un blog, pero no, no sé es raro, pero ahí es donde posteo mis ediciones, y reblogueo cosas y tal, si estráis podréis ver que es principalmente música coreana y tal pero me gustaría que lo vierais porque me tomo mi tiempo en editar y bueno de hecho el propio fondo es una edición mía [Que por cierto según qué pantalla se ve entera o no] y bueno... Si entráis abajo a la izquierda hay un botón que pone: My edits, supongo que ya sabréis que eso quiere decir que si le dais ahí, os lleva a mis ediciones; justo abajo pone "DBSK 30 days edit challenge", no sé si recordaréis lo que estaba haciendo de los 100 días, que era una foto por día, pues esto es parecido, son 30 días de ediciones de DBSK, cada día he de subir la edición que me toque, hoy ha sido el día 8 y me ha tocado una edición de mi preferido/s del grupo. Espero que os guste mi tumblr, e iba a decir que me lo hicierais saber tanto si os gustaba como si no, pero como pasáis de mí, pues nada :3 

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¡AI! Que se me ha olvidado antes, mañana voy a hacer un fic, no sé cómo de largo quedará, pero me gustaría saber si os gustaría que lo pusiera aquí, así que agradecería que me lo comentarais...

Normalmente mis presentimientos no suelen fallar, y tengo dos presentimientos, uno no lo voy a contar porque va a sonar patético y total, ya lo sabe Noelia y no hace falta más gente y si hiciera falta o sintiera que quiero contarlo, se lo diré a quien sea oportuno. Lo otro es que este año voy a madurar, no tengo ninguna duda, este año finalmente maduraré, me gusta eso, probablemente gracias a eso no tendré muchos de los comederos de cabeza que tengo ahora, tal vez tendré otros, pero seguro serán con motivo y no tonterías, me ayudará a ser mejor, o eso espero.

Hace casi un mes que no entro para escribir, hace días que tengo ganas pero no sé, últimamente me entretengo más editando fotos para tumblr...
Las novedades que hay son:
» El año nuevo.
» Que estoy liada con la discografía de TVXQ
» Últimamente estoy hasta contenta con las ediciones de mi tumblr ;_;

A lo que iba, este año me he dado cuenta de que no voy a medir el tiempo en años, los años no tardan nada en pasar, llega el último día y digo "Hoy es el último día que tal y cual" pero es que pensándolo es casi la primera vez que lo hago en el año, todo pasa tan rápido... Y eso me asusta, me asusta malgastar mi vida, el tiempo, llega a los 60 y pensar "debí haber hecho aquello" no sé...